Смешки

Един полицай казва на друг:
– Купих си нов костюм.
– На Версаче ли? – пита вторият.
– Не бе, мой си.

 

Една дама седи в сладкарницата. Вратата се отваря и влиза един пудел. Купува си шоколадов сладолед и излиза. „Това не е за вярване!“, казва дамата на сервитьора. А той и отговаря: „Да, наистина е странно, досега винаги си е поръчвал малинов!“.

 

Лъвът казал на животните да се разделят на две групи – от лявата страна умните, а от дясната красивите. Всяко животно тръгнало към някоя от страните. Само жабата останала в средата. 
– Е, жабо? – изръмжал лъвът. 
– Не мога да се разполовя! 

 

Oт Властелина на пръстените:
Гандалф и Фродо седят пред камината и Гандалф пуска пръстена в огъня.След това казва на Фродо:
– Вземи го. Студен е. Виждаш ли някакъв надпис?
– Не няма нищо.
– Погледни пак.
– А да, има нещо!
– Прочети какво пише!
– Made in China!
– От това се страхувах!!!!!!

 

Госпожата пита Иванчо от кои зеленчуци текът сълзи, а той отговаря от картофите. Е как от картофите и вдига друг ученик, а той отговаря от лука и Иванчо казва: „Ами госпожо когато ви целят с картофи не ви ли текът сълзи?“

 

Бабо виж какво ми е различното на ръцете. Различното ми е че едната ръка е
дясна, а другата лява.

 

Малкото шимпанзе разправя на майка си:
– Днес предпазих учителя ни от една лоша шега! Другите му бяха сложили кабърче на стола.
Майка му казва гордо:
– Много добре и какво направи?
Малкото шимпанзе отговаря:
– Точно в момента, в който щеше да седне, му дръпнах стола!!!
*
– Новото Ви куче-пазач зло ли е?
– Може да се каже! От една седмица се опитваме да си влезем в 

 

На един остров имало двама души.
Единият носел един чувал злато, а другия един петел. Единият казал:
– Хайде да играем на продавачи и купувачи. 
– Добре – казал другият. Този с петела бил продавачът а този със златото бил купувачът. Този със златото попитал: 
– Я колко красив петел, за колко го продаваш? 
– За един чувал злато. 
– Много скъпо бе. 
– Ами виж някъде ако има по евтин.

 

Писмо до приятел:
Драги Пешо,
Тъй като нямах какво да правя реших да ти пиша и тъй като няма какво да разкажа свършвам с писмото!

 

Един ловец отишал в гората на лов за мечки. По едно време станало тъмно. Той влязъл в една пещера и гледа две светещи очи го дебнат. Светнал с фенерчето и гледа едно малко мече седи на едно гърне. Ловецът се успокоил и попитал:
– В къщи ли е майкати?
Мечето отговорило:
– Не.
– В къщи ли е татко ти?-попитал ловецът.
Мечето отговорило:
– Не.
– Ах ти гат такава!
Пуф два шамара. И мечето започнало да вика:
-Бабооооооооооооооооооооооо!

 

Един заек отишъл в баничарницата и попитал:
-Имате ли сто банички?
-Не!
На другият ден пак отишъл:
-Имате ли сто банички ?
-Не!!
На следващия ден пак:
-Имате ли сто банички?
-Не!!!
Решили да направят за него сто банички.
Пак дошъл заекът:
-Имате ли сто банички?
-Да!!!!
-Леле, ами сега как ще ги продадете?

 

 

 

 Келнер в супата ми има муха. Моля да я смените.
– Съжалявам, нямаме други мухи

Има отсъстващи – виждам ги.

Ти в кошчето и с дъвката навън.

Ти изплювай дъвката, да не я изплювам аз.

Какво се смееш като наръпана от мамут кисела краставичка?!

В час:
– Господине, нямам химикалка.
– Ами тогава пиши на лист!

Кой го няма – да си каже.

Ако не си дадеш в бележника ще ти пиша в бележника, че не си носиш бележника!

Слагате точка и изречението продължава.

 

Знаете ли защо блондинките отварят кутията на млякото още в супермаркета?            
 Защото на опаковката пише „Отвори тук“!

 

Знеете ли къде отиват блондинките когато им е студено?
В ъгъла защото е 90 градуса.

 

Кумчо Вълчо си купил мотор и първо срещнал Зайо Байо и го качил на мотора. И качил 100 и питал „Страх ли те е?“ и Зайо Байо казал „Не“. Качил 200 и питал „Страх ли те е?“ и той пак казал „Не“. Качил 300 и го пита „Страх ли те е?“ и той пак „Не“. Качил 400 и го питал „Страх ли те е?“ и той пак „Не“. Качил 500 го питал „Страх ли те е?“ и Зайо Байо пак „Не“ и Кумчо Вълчо казал „Не те е страх, но ще подрипнеш, като чуеш че нямам спирачки!“

Един човек отишъл в бензиностанция и влиза да си купи гориво и излиза вижда че мотора го няма и пита един човек 
– Къде ми е мотора? и той казва: 
 – Взе ти го Роб Ван Дан. 
– Като ги видя ще ги пребия и тримата!

 

ое е най-голямото изпитание за човека?
Да слуша как фъфлещ адвокат разпитва заекващ свидетел при дело, водено от недочуващ съдия…

 

Речник на ученика
1. Училище – самотен манастир
2. Ученик – затворник №213 номера на стаята
3. Класен ръководител – враг №1
4. При директора – в стаята за разпит
5. Свободен час – сиромашка радост
6. Пред дъската – опълченците на шипка
7. Бележник – черно досие
8. Събота – небето се изяснява
9. Неделя – слънцето грее за всички
10. Ваканция – животът започва отново
11. Родителска среща – скърцане на заби
12. Тетрадка – черно и червено
13. Тройка – царска мъдрост
14. Петица – на прага на щастието
15. Учител разказва урок – кацнал бръмбар на трънка и захванал да дрънка
16. Учител по физическо – таралеж в атака

 

Малката Мариела дърпа котката за опашката и кака й се кара:
– Недей, Миме,че котката ще психяса и ще стане психопатка.
– Не бе, како, ще стане психокотка.

 

Майка родила две деца,  едното се казвало „Гледай си работата“, а другото „Мозък“. 
Един полицай срещнал „Гледай си работата“ и го попитал как се казва. 
А той му отговорил: „Гледай си работата“. Полицаят  го попитал „къде ти е мозъкът“. А той му отговорил: „Ей там зад храстите ака“!!! 

 

Един заек отишъл в сладкарницата и попитал: 
– Имате ли торта с моркови? 
– Няма. – казала сладкарката. 
На другия ден отишъл пак и попитал: 
– Имате ли торта с моркови? 
– Не. – казала сладкарката. 
На третия ден отишъл пак и попитал: 
– Имате ли торта с моркови? 
– Да. – казала тя. 
– Мале, много е гадна! 

 

Един слон отишъл да се къпе в езерото. По това време чул писклив глас, който вика. 
– Излез веднага! 
Слонът не й обърнал внимание, но виковете ставали все по-настоятелни. Животното с мъка излязло от езерото. На брега слона видял една мишка. 
– Вече можеш да влизаш. Исках да видя само дали не си взел моите бански

 

Срещат се два охлюва – единият гол, а другият с черупка на гърба. 
– Как си? – пита охлювът с черупка. Другият отвръща шепнешком: 
– Не казвай на никого! Избягах от къщи! 

 

Един мотоциклетист карал бясно и както си карал, ударил врабец. Съвестта го загризала, върнал се. Врабецът бил в безсъзнание, но жив. Сложил го в джоба, занесъл го в къщи, налял му вода, натрошил трошички и си излязъл. След известно време врабецът дошъл в съзнание, огледал се и се разплакал: 
– Ааа, решетки… хляб… вода… убил съм мотоциклетиста 

 

Трима приятели си говорят. Единият казва: 
– Моята жена прочете „Трите прасенца“ и ми роди 3 деца. 
Вторият: 
– Моята жена прочете „Снежанка и седемте джуджета“ и ми роди седем деца. 
Третият: 
– Пооомоооооооооооооооощ! Жена ми чете „Али Баба и четиридесетте разбойника“!!! 

 

Докторе, дъщеричката ми много бързо смъква килограми. И на въздух я водим, и гимнастика я караме да прави, а килцата й се топят, топят… 
– А как се храни? 
– Дявол да го вземе, все ни се струваше, че сме забравили нещо… 

 

Трима дебели германци отишли в България, за да учат български и чули едно момиченце да им се смее: 
– Трима дебели германци, трима дебели германци! 
Те го запомнили. После чули на пазара: 
– За два пакета семки! 
Те го запомнили. После чули по радиото: 
– Едно! Две! Три! Бум в стената! 
После чули по телевизора: 
– Ура! Ура! Ура! 
Те го запомнили. 
Като се разхождали, видели една убита жена! 
Дошли полицаите и попитали: 
– Кой уби тази жена!? 
– Трима дебели германци,трима дебели германци! 
– Защо я убихте!? 
– За два пакета семки! 
– Как я убихте!? 
– Едно! Две! Три! Бум в стената! 
– Отивате в затвора! 
– Ура! Ура! Ура! 

 

– По-добре мълчи, Иванчо. 
– Защо, татко? 
– Защото е по-добре да мълчиш и да те мислят за идиот, отколкото да говориш и да разсееш всички съмнения. 

 

Лъвът казал на животните да се разделят на две групи – от лявата страна умните, а от дясната красивите. Всяко животно тръгнало към някоя от страните. Само жабата останала в средата. 
– Е, жабо? – изръмжал лъвът. 
– Не мога да се разполовя! 

 

Едно време Денят на детето се отчиташе с „рисунки върху асфалта“. 
– Сега е невъзможно – няма здрав асфалт никъде. 

 

Един немец отишъл в една пещера и чул: 
– Не слизай надолу, че ще те изям! 
Той си тръгнал. 
После дошъл един руснак и чул: 
– Не слизай надолу, че ще те изям! 
И той си тръгнал. 
Дошъл и един българин и чул: 
– Не слизай надолу, че ще те изям! 
Той слязъл и видял, как една баба си говори на сопола!!!